Ditari i një sëmundje

Mirë, kjo është fundjavë dhe unë jam i planifikuar për të punuar në spital. Nuk ka nevojë për panik. Një nga kirurgët tanë është duke parë një pacient në njësinë tonë kështu që unë kërkoj atë për të shqyrtuar barkut tim. Nuk ka asnjë gabimisht "plotësia" siç quhet klinikisht. Ai thotë se kam nevojë për një hetim CT - ai do të donte që të ketë bërë atë sot. Mirë, kështu që tani unë jam pak panik. Unë them atë që unë duhet të shoh mjekun tim të kujdesit. Sigurimi im ka kontraktuar me një spital të ndryshme, Metodiste. Unë nuk mund të ketë ndonjë testim bërë në Spitalin e Komunitetit nëse unë paguaj për atë vetë. Dhe Scans CT nuk janë të lirë, ndoshta rreth $ 1500. Si kam punuar nëpër fundjavë, unë jam edhe më shumë të vetëdijshëm se sa i lodhur jam. Mund lodhje im jetë për shkak të diçkaje tjetër se puna plakjes dhe e vështirë? Në natën e së dielës unë jam ulur në frontin e televizionit. Aaroni, biri im i vogël, më thotë se unë shoh të tmerrshme.

Gruaja ime, Tish, është jashtë qytetit, duke drejtuar makinën prindërve të saj në pak shtëpi të tyre dimëror në Florida. Ajo po planifikon të qëndrojë në për një pushim disa ditë. Ajo e quan mua në shtëpi natën e së dielës. Unë të tingëllojë qesharake? Jo, gjithçka është në rregull. Unë jam i lodhur nga vetëm në fundjavë. Pashë asnjë arsye për alarm të saj. Nuk ka asgjë që ajo mund të bëjë. Prerje festë e saj të shkurtër dhe të fluturonte përsëri në shtëpi në fillim nuk ka kuptim në këtë pikë. Çfarë do të them anyway? Kam gjetur një masë. Unë jam duke shkuar për analiza. Ajo duhet të kthehen dhe të jenë të shqetësuar dhe të presin me mua? Jo, më mirë të presim dhe të shohim se çfarë kemi të bëjmë me të. Nuk do të ketë kohë të mjaftueshme për të pritur dhe shqetësohen se bashku - nëse kjo është se si del.

Të hënën në mëngjes herët një mjek të miratuara nga qeveria, një koleg i imi, tregon deri në njësinë tonë për të parë një pacient. Unë kërkoj atë për të marrë një sy. Ai pajtohet me scan propozuar CT dhe përfundon pas një provim më të plotë të barkut që plotësia është një shpretkë zgjeruar. Unë e quaj mjekun tim të kujdesit dhe kap një takim ora 11:00. E infermieret e tjera vullnetar për të parë pacientët e mia. Tom Moretto, mjeku im, pajtohet me CT propozuar, dhe sa më shpejt të jetë e mundur. Me shkallë të zyrës kam humbur 6 £ që nga shtatori. Ne gjithashtu tërheqin disa gjak - një Analizë e gjakut komplet dhe panel metabolike. Me kohë kam kthyer për të punuar, kam marrë një telefonatë që më informonte i një emërimi CT për ditën e nesërme, e martë. Pjesa tjetër e ditës zgjatet siç bëjnë I. Deri në mbrëmje u lodha tepër. Një nga RNs tonë të ri vëren një skuqje të lëkurës në krahët e mi. Temp im është 99,4 - bazë im është 97,4. Unë shkoj në shtëpi dhe fle për dhjetë orë. Ajo kurrë nuk do të ndodhë për mua se kjo do të jetë dita ime e fundit në punë në muaj.

Unë kam për të shkuar në një strukturë ambulatore diagnostike në anën tjetër të qytetit, sepse ajo është i vetmi që mund të merrni më sot. Unë të kuptojë se kjo është dita ime e parë si pacient. Por subconsciously persona im është ende ai i një klinicisti. Kam pi tri gota të mëdha të mesme - kontrast ëmbël por i hidhur në të njëjtën kohë. A është vetëm imagjinata ime apo nuk bark im ndjehen tepër të plotë? I ulur në zonën e pritjes, duke shikuar televizionin pasdite.

Pastaj unë jam thirrur përsëri. Unë flas me teknik - unë mendoj se AC ime e majtë (antecubital) ka një dell të mirë. Në të vërtetë miqtë e mi dhe unë kontrolluar të dy krahët dje. Unë kam shumë të venave të mirë - tani për tani është se një 18-matës gjilpërë ju jeni duke përdorur.? Wow, kjo është lloj i interesante! E gjithë kjo klikuar, tingujt rrotullues. Por çfarë do të scan zbulojë? Çfarë është kjo duke parë, duke parë thellë brenda meje?

Unë jam më i shqetësuar se unë mendova se do të jetë. Unë vendos të marr me qira një film, duke ndaluar në ushqimore për të blerë një pica të ngrira. Unë nuk kam ngrënë që nga darka në spital mbrëmje më parë.
Më vonë shkoj në shtëpi dhe të përpiqemi për të mbajtur të zënë. Në internet kam look up "shpretkë", "splenomegaly" dhe "splenectomy". Unë e quaj miq nga kapitulli i Shoqërisë Infermierise lokale Onkologjik. Kush mund të ju rekomandojmë si një kirurg? Unë nuk mendoj edhe për kërkuar për një rekomandim për një oncologist. Ndoshta unë nuk jam i gatshëm për këtë.

E martë është një natë e gjatë. Mendja ime fillon te pyes veten. Shpretkë nuk është problemi im i madh. Problemi im më i madh mund të jetë ajo që është duke shkaktuar atë. Unë të përqëndrohet përsëri dhe përsëri në diferencial -, Limfoma leukimi. Por ka shumë mundësi të tjera - infeksion viral, malaries. Unë kam udhëtuar në botën në zhvillim dhe një herë zbriti me ethe thyphoid. Ndoshta kjo mund të jetë diçka si kjo. Në 2:00 të marr një pilulë gjumi.

Nëse e martë ishte e gjatë, e mërkura, është edhe më gjatë. Natën e kaluar unë quajtur njësia për të kontrolluar në staf. Ne kishim infermieret shumë planifikuar për të mërkurën kështu që vendosa të përfitoj nga rasti që të jetë jashtë. Unë nuk mund të përqendrohen anyway. Një çift nga kolegët e mi metodist kthehen thirrjet e mia telefonike. Nga rruga, çka në lidhje me një oncologist? Kush do të më sugjeroni, dua të them, vetëm në rast? Emërimi mjeku im nuk është deri në 4:30. Ndoshta ata do të më jepni filma CT e mia për të marrë me mjekun tim, apo ndoshta edhe për të kirurg tim të ri. Pse merrni një dhimbje të mprehtë në bark tim më të ulët sa herë që unë marrë një frymë thellë? Bëj thirrje dhe të bëjë një takim për të marrë një prerje flokësh . Mos doni të merrni kapur në spital me flokë të keqe. Çfarë jam unë duke folur rreth!

Pas filmit të lë për në klinikën CT për të marr filmat e mia. Dielli është i ndritshëm. Dita është e ngrohtë. Ndoshta kjo është diçka që i padëmshëm pas të gjithë. Unë me të vërtetë të ndjehen shumë e mirë sot, ngarje poshtë këtë rrugë ndriçuar nga dielli, të imagjinojnë që unë mund të jetë i sëmurë rëndë. Në klinikën e jap emrin tim dhe ata t'ia mua zarf të madh Manila me filmat e mi radiologjisë. Kthehu në makinë unë të vendosë për shikim në filmat edhe pse dyshoj se unë mund të lexoni ato. Dy faqet e shtypur të bjerë jashtë - e raport radiologji. I ulur ndezur në atë raport për minuta të gjata: "Impression: Massive splenomegaly. Një anomali hematologjike të jetë ajo leucemia ose Limfoma duhet të konsiderohet në diagnozën diferenciale ".

Në një çudi unë çuan nëpër qytet me mjekun tim. Dr Tom kishte folur me radiolog vonë mbrëmje më parë, duke këmbëngulur në një lexim sa më shpejt të jetë e mundur. Ai ka filluar të shqetësohen për mua, sepse ai supozohet që unë do të jetë atje për një emërim në mëngjes. Ne biseduam shkurtimisht për këputje shpretkës dhe infarkt i shpretkës. Ai tregoi më laboratorë e mia. Qelizat e bardha të gjakut 27,000 - 78% e atyre limfocitet (si shumë të larta). Trombocitet vetëm 69.000 cilat shpjegojnë ato nxirë gjithë kidded mua në lidhje gjatë muajit të kaluar. Tom tha se ai ishte i prirur drejt Limfoma jo-Hodgkin së. Unë e nevojshme për të parë një oncologist sa më shpejt të jetë e mundur. Kam pasur emrin e oncologist, Raymond Markham, që kisha zgjedhur pas konsultimit me pleqsh kolegët e mi të kancerit që praktikohen në spital se ky oncologist u lidhur me të. Unë i thashë Tom që unë e nevojshme për të pritur deri Tish u kthye pasdite nesër. Kam lënë zyrën dhe kishte vështirësi në gjetjen makinën time në parkingun pothuajse bosh. Unë kurrë nuk humb makinën time, nuk para kjo.

Akoma në një çudit, unë çuan në bibliotekë. I mori një shumë të videos. Ka mënyra shumë në mendjen time. I nevojshëm devijim. I ndaluar në ushqime, sepse per disa arsye ideja e supë me molusqe tingëllon shëndetshëm dhe të ngrohtë për mua. Unë nuk kam ngrënë shumë këtë javë.

Kam marrë në shtëpi dhe biri im i ri, Aaron, shkon jashtë për të treguar se ai ka pasur tri telefonata nga mjekët në 10 minuta të fundit. Dy nga Tom mjek, tonë familjar, dhe një nga një mjek të ri i cili i tha atij se unë kam një takim të premten në mëngjes. Aaroni po bëhet gati të niset për një katër ditë Konferencën Kombëtare të Rinisë Katolike në qendër të Indianapolis. Ai kishte vënë re të martën në fashë dhe topin pambuku në krahun tim. Dhe ai tani e kuptoi se unë kisha marrë ditë pushimi nga puna. Unë nuk e kanë menduar këtë anë dhe paksa merak se unë mund të jetë në spital nga fundjavë, përpara se ai të kthehet në shtëpi. Spital i menjëhershëm është shpesh rasti për pacientët leukimi. Kështu që unë ulem Aaronin poshtë në hapat e para dhe i thoni atij se unë mund të ketë një lloj të kancerit. Unë të fillojë të marrë përlotur të cilën unë nuk dua të bëjmë - jo tani. Kam rimarrë kontrollin. Unë them atë që të lutet për familjen tonë gjatë tërheqjes së tij. Atëherë unë po dërgoj atë jashtë.
Sapo ata të përzënë larg shqetësohen se unë kam bërë një gabim në duke i thënë atij se si. Unë të përpiqet për të thirrur jashtë të tyre si ata prapa veturën e tyre në rrugë. Unë dua të them NORMA, kreu i grupit dhe fqinji ynë, çfarë po ndodhte dhe çfarë kisha thënë Aaronit. Por ata nuk dëgjojnë mua.

Duke punuar si një infermiere kancerit është e veçantë. Jam veçanërisht i pëlqen të punojë me leukemic dhe pacientët Limfoma në "Njësia e Mjedisit të Mbrojtura" në katin tonë. Gjatë viteve unë kam ndihmuar shumë pacientë të reja nëpërmjet tyre ditët e para ankth. Unë kam qëndruar me ta, pashë ata lulëzojnë ose të dështojnë. Ata janë shkarkuar pas disa javë në spital dhe janë aty, kur ata janë të ripranohet me ethe ose rikthim të sëmundjes së tyre. Herë pas here unë vizitë pacientëve tanë në njësinë e Kujdesit Kritik ku ata janë transferuar ndonjëherë kur sistemet e tyre organeve të dështojnë dhe rrëzimit. Shumë prej këtyre pacientëve janë të moshës time apo të rinj. Ata janë nënat e vetme apo të rinj, nënat dhe baballarët e martuara apo patriarkëve apo matriarchs të mëdha, të fiseve të devotshëm nganjëherë jofunksionale. Shumë prej këtyre pacienti shokët përfundimisht vdesin. Ne jemi atje për të cilat të. Unë nganjëherë marrin pjesë në funeralet. Një verë kur isha në Londër në një internet kafe-Kam lexuar një trishtuar mesazh e-mail dërguar nga një koleg në lidhje me vdekjen e një pacienti të preferuar, një grua e re me leucemia akute që ne kishim dërguar për një transplant në universitet. Kështu që nganjëherë unë ndjeni nevojën për të qajë nga ky trishtim profesionale.

Unë kam grumbulluar shumë histori të mrekullueshme gjatë viteve. Pasi ka qenë një zonjë e moshuar pranohen në njësinë tonë për menaxhimin e simptomave. Ajo nuk ishte dikush i njohur për ne. Disa pacientë dhe familjet ne kemi një mundësi për të ditur gjatë muaj apo vite edhe. Por nuk është kjo zonjë - ajo ishte e re për ne. Unë u bë i njohur me dy vajzat e saj rritur. Ajo ishte një zonjë e bukur, por e qetë - asgjë veçanërisht të veçantë ose të pazgjidhura. Raporti ndryshim të shtunën në mëngjes ishte se ajo dukej se do të marrjen e dobët. Ajo kishte në fund të fazë kanceri edhe pse kjo nuk është arsyeja pse ajo u pranua. Ajo kishte një "Mos ringjall" rendin. Shenjat e saj vitale ishin pak më të ulët se zakonisht - diçka për të shikuar por jo për t'u alarmuar rreth.
Partneri im LPN kontrolluar të saj përsëri në mesin e mëngjesit të. Ajo nuk ishte si të përgjegjshëm sa më herët dhe shenjat e saj vitale tani ishin dukshëm më të ulët. LPN më thirri në dhe unë u pajtuan se ajo ishte në mënyrë aktive po vdes. Unë shkova që të telefononi edhe vajza. Infermiere të tjera të qëndruar në dhomë, duke mbajtur dorën e këtij gra. Kam marrë asnjë përgjigje nga thirrjet e mia. I kontrolluar në pacientët tanë të tjerë, pastaj u përpoq për të thirrur bijat përsëri. Unë u ktheva në dhomë dhe i tha infermieres tjetër, i cili u stroking dorën e gra, që kishin qenë të pasuksesshme në gjetjen e familjes. Ajo sugjeroi se nëse gjithçka ishte në rregull me pacientët e tjerë, ajo ishte duke shkuar për të qëndruar me këtë zonjë. Rreth nëntëdhjetë minuta më vonë bijat arriti në njësi. Ata kishin shkuar në shitjen e librit e bibliotekës publike për të blerë disa romane për nënën e tyre për të lexuar. I mori mënjanë dhe u tha atyre të gjendjes përkeqësuar nënës së tyre. Kam ecur ato në dhomë. Ata shkuan brenda dhe foli me infermieren disa çaste. Ajo u dha atyre çdo përqafim një. Vetëm atëherë ajo e ka, le të shkojë nga dora e këtij gra. Ajo doli për të ndihmuar mua të vazhdojë të kujdeset për pacientët tanë të tjerë. Ne nuk mund të lejoni që lady vdesin vetëm në atë dhomë në një mëngjes të zymtë të shtunën.

Gruaja ime, Tish, ishte ende në Florida deri në ditën tjetër. I ulur në verandën skanohen. Kjo është një mbrëmje unseasonably i butë për dhjetor në Indiana. Era po fryn nëpër pemë tani zhveshur. Periodikisht unë duket të njoftimit si tepër të bukur dhe të freskët natën duket. Unë imagjinoj se tashmë unë jam duke filluar të shoh botën ndryshe, se unë jam duke përjetuar gjëra përsëri dhe me intensitet të madh dhe një sens newfound të vlerësimit.

I përzënë në dyqan videove lagje dhe qira "Planeti i majmunëve" jo sepse unë kam qenë duke vdekur për të parë atë, por sepse ajo është më jo-realiteti bazë, film zbavitës që unë mund të gjeni. Duke 11:00 PM Unë jam në gjendje të arrijë të afërmin tim, NORMA, në qendër të hotelit. I thoni asaj se çfarë po ndodh me mua dhe atë që kisha thënë djalin tim, Aaron. Ajo premton për të biseduar me të në mëngjes. Filmi ka mbaruar. Për njëqind e tetëmbëdhjetë minuta Unë nuk mendoj për kancerin tim. Është thuajse mesnatë. Ndihem mire, ndihem i rraskapitur, por unë nuk mund të fle.
Tish fluturon në përreth nesër në mesditë, të enjten. I kishte konsultuar me shokët e grave disa në lidhje me idenë e pritjes deri sa Tish arriti në shtëpi para se unë të thashë në lidhje me ngjarjet e javës. Unë me të vërtetë donte që ajo të gëzojnë pushimet e saj. Unë e dinte se pas I thashë se unë mund të ketë kancer, se jeta e saj edhe kurrë nuk do të jetë e njëjtë. Nëse kam thirrur sonte e saj, ajo nuk do të fle. Unë nuk mund të imagjinohet atë natë sa miq kam dhe sa mbështetje shpejti do të ofrohen për mua.

Unë e di që unë nuk mund të fle. Unë të përpiqet të qetë mendjen time. Kjo nuk mund të jetë e vërtetë. Ajo nuk mund të jetë. Kjo nuk mund të ndodh për mua. Cila është arsyeja? Pse do të ndodhë? Pse do të ndodhë tani - unë jam vetëm pesëdhjetë e katër. Pse mua gjithsesi përgjigjet klinike mendjen time: Por kjo mund të jetë e vërtetë. Kjo është pikërisht ajo se si ndodh me të gjithë me kancer. Ajo kurrë nuk është parashikuar. Ajo kurrë nuk është e drejtë. Dhe ka rrallë është një arsye. Në 2:00 të marr një pilulë gjumi. Unë fle disi me hope. Çdo herë që unë të ndezur dhe të fillojnë të zgjuar, një fjalë e vetme vjen lundrues në sipërfaqe - "kancerit".