질병의 일기

내 지난 주이 혼합된 감정으로 가득합니다. 내 치료는 지난 3 개월을 정의하고 구성했습니다. 이제 무엇을 할 것인가? 도나는 피치가 큰 독수리 클리닉 그주의에 근무하고 있습니다. 나는 치료를 나를 위해 첫 달, 폭력적 엄격하고 후속 무감각 얼마나 어렵게 다시 생각합니다. 지난 8 주 동안 상황이 예측 가능한, 일상 있었다. 하나의 인스턴스는 CamPath가 실수로 내 가슴에 익숙한 감각을 느꼈다 너무 높은 속도,로 설정했을 때 발생했습니다. 이번엔 hyperventilation로 변경 호흡 곤란 증가에만 진행. 우리는 삼십 분 동안 주입을 해제만이 정상적인 염분을 조회. 반응은 약물 치료없이 가라 앉았다.
레이 마크 햄을 볼 수있는 나의 약속은 나의 마지막 치료하기 전에 수요일에했습니다. 그녀는 내가 의사와 얘기하는 약속이있을 때마다 마찬가지로 티쉬이 날에 내게했다. 우리가 멕시코 먹고 쇼핑 조금 할 나갔다 있도록 내 예약은 오후까지 아니었어요. 난 다음주 말까지 우리가 내 생검과 내 PET 검사 모두에서 결과를 얻을 것이라고 상상했다. 그 티쉬 상상 그리고 내가가는 내 모습과 위치 감각으로 우리의 12 일 휴가를 떠날 것이다.
이 약속 레이 동안 내 비장 여전히 같은 크기에 대해,하지만 확실하게 띄게 프레 젠 테이션에서 줄일 것을 말하며, 일반적으로 낙관했습니다. 그는 우리가 몇 주 동안 골수 생검을하지 않았을거야라고 말했다. 우리가 알지 못하고 한 달 이상 생검을 한하기 전에 우리가 계획된 휴가를 통해이 달 이상을 의미할 것입니다, 나는 죄사함 여부를 읽어야 있는지 궁금 긴 달. 나는이 준비되지 않았습니다. 그는 내가 우리가 마을을 떠나기 전에 생검 며칠했을 수 있다고 제안했습니다. 그래서 내가 외출했을 때 여전히 생검 결과가 이전 가능한 것이라고 말은하지만 것입니다. 지금 결과를 전화 저항할 수 있을까요? 잘 때도 휴식 속에서 결과를 원하겠습니까? 그는 결정 보상만 떠났어.
오늘 레이에서도 나는 죄사함에 존재하지 않았을 경우에도 옵션으로 전통적인 화학 요법을 언급했다. 화학 항상 옵션왔다 나는 생각하고 있소. 하지만 제 의사는 지금까지 대안으로 그것을 언급하지 않았다. 그럼 그 사람은 죄사함 또는 내 질병의 지속의 대답을 기다리고, 조직 검사 결과를 보류, 우리에게 열어 여러 옵션 중 하나에 줄기 세포 이식 옵션을 물러나게 할 것 같았다. 죄사함에 빠진하지 않는 것은 치료가 작동되지 않았음을 의미합니다. 우리는 내가 적어도 부분적인 죄사함을 입고있다는 사실을 알면서도 - 내 비장은 수축된으며 내 림프구 카운트는 억압된다 - 완전한 죄사함에 신중하지 못한 것은 큰 문제이며, 감정적으로뿐만 아니라 의학.
나는 결국 우리가 휴가를 떠나기 전에 하루에해야 할 생검을 요구할 해결, 앞으로 4 일 동안 fretted. 그런식으로, 곧 반환으로 결과를 얻을 것이다. 월요일에 나는 몇 가지 질문을 더 내가 결정할뿐만 아니라 강하게하고 준비했습니다. 내가이 얘기를 꺼낼 때, 난 레이 스키 휴가라고 들었다. 그리고 우리 자신 출발하기 전에 일주일 동안 예약을하려 할 때, 나는 그가 더 개구부가 없다는 걸 발견했습니다. 프론트 오피스 직원은 나를 안으로 일하고 싶어하지만 pouted하고 다음 사용 가능한 임명 월 8 수락 acquiesced면 그가 돌아왔을 때 그들이 그에게 물어 모른다고 말했다. 티쉬은 축하 점심 나중에 우리를 보는 것입니다. 내 여동생, Barbarann​​는 늦은 아침에 병원으​​로 티쉬을 동행. 우리 엄마는 일주일 이전에 엉덩이 수술을 했소했고 재활 병원에서 암 클리닉에서 몇 블록을 convalescing되었다. 그들이 도착했을 때, 도나는 내가 의사가 사용할 수 없었다는 화가되어 가고 있고, 자신이 아니라고 티쉬 말했다. 제가 평소 의도 응원이 소집하지 않을 수 있 때 이상한 소릴하거나 우울 일 제 몫을했다. 간호사가 내 기분을 읽어보십시오.
저는 다음 달에이 긴 될 것을 알고 있었다. 나는 나의 휴가를 즐기는 데 어려움을 것이라고 걱정. 다음 월요일까지하지만, 내 상태의 불확실성에 적응하는 것처럼 보였다. 저는 한동안 다시는하지 않겠다고 실험실에서 사람들을 말했다. 모두 저를 잘 바랐다. 제가 Procrit 주사를받은 있도록 내 혈색소는 8.4에서 내려 여전히했습니다. 나는 간호사에게 우리가 다음 두 월요일을 위해 휴가를 떠나있을 것이라고 레이를 상기했다. 그리고 나의 하얀 세포까지 그들의 가장 낮은 지점에 있었더라도 - 0.9 - 레이 나 Neupogen 이번엔 필요가 없었을 것으로 판단했습니다. 이것은 감염, 휴가 출발 매우 취약, 나를 떠날 것이다. 감염의 첫 징후도 발열은 가까운 병원의 응급 부서를 보낼 것입니다. 이 통신은 중개자로서 간호사와 함께 열렸다. 이 통신은 제 3자를 통해 일어나는 모든 커뮤니케이 션처럼, 만족 미만 보였다.
저는 두 주사기 및 Procrit 두 튜브로 퇴임했다. 간호사들이 Tybee 섬에서 제 십일은 암 치료의 엄격에서 편안한 휴식 될 찾을 것이라고 기대를 표명했다. 제가 떠나 나에게 그녀의 집 전화 번호를 대비해서 내가 (간호사 손에에서 가장 가까울에서하고 싶은대로, 그녀의 전화 번호를 쓰기도 현재 알코올 패키지를 닦으) 아무것도 필요 준대로 도나 나를 안아.
이제 무엇을 할 것인가? 치료는 깊은 지난 3 개월 직물로 짠되었다. 저는 부분적으로 활성화된 암 환자로 내 상태에 의해 정의되었다. 내가 누구랑 순간 매주 병원 방문의 필요성없이 살 수 있겠어? 아니 간호사. 아니 환자. 정상적인 사람? (무엇이 정상적인 사람은 저에게 대답은 간단하다 - 평범한 사람이 질병없이 하나입니다.) 그래서없는 평범한 사람. 난 아직도 백혈병이 있습니다. 그 사실이 매일 매시간 알고있다. 따라서 적극적인 치료와 누가 자신의 질병의 상태를 모르는가 아닌 백혈병을 가진 사람이 어디있어? 나는 지옥의 변방에 오전. 그리고 그것은 내가 환자가되는 것보다 더 열심히해야이 시점에서 보이지만 처리해야 할 필요가있는 것입니다. 지옥.