יומן של מחלה

תמיד הייתי חולם. חייו של החולם הוא 1 בטוח, מורכב. לחלום יכול גם לשפר לרסן את המסע של האדם דרך החיים. במובנים רבים לחלום ספגה לי, במיוחד דרך תקופות קשות בחיי. לחלום יש דחף אותי לגבהים ואתגרים שאף פעם לא יכול להיות שנעשו אחרת. חלימה עוזר לי להאמין בעצמי, להאמין כי כמעט הכל אפשרי. בחלימה לעומת זאת יכול גם לחיצה ארוכה על אחד אחורה הולנד של התמהמהות וחוסר פעילות - תמיד מתכנן אבל רק לעתים רחוקות עושה. עדיין נראה חיוני הטבע שלי.
הדחף שלי לחלום נעלם על הידע הראשון של התחזית שלי. אולי זה פשוט היה רדום, פצוע ומפוחד כמו שאר לי. למה מעז לחלום על העתיד, כאשר העתיד שלי יכול להיות מקוצר באופן דרסטי? למה לחשוף את עצמי בייאוש לחשוב כי רוב החלומות שלי המקוטלגים כבר לא יכול לראות את הפועל? חלומות שאני דוחה, כבר לסטות מהנושא מ. החלומות שחשבתי בהדרגה ובסופו של דבר להתממש כשהתקרבתי לגיל פרישה. חלומות אלה העניקו עומק, עושר, ואת הניצוץ לרעיונות שלי על העתיד שלי. בדצמבר החלומות האלה נראו כתוש ולועג.
הוותיקים החלומות שלי הם על מים, על שיט, על סירות - סירות בנייה, להיות על ספינות, סירות בעלות ולתקן אותם. המשפחה שלי היה בית קיץ על שפת אגם הכפרית אינדיאנה - אגם Hollybrook. ההורים שלי חיזר שם בשנים הראשונות של מלחמת העולם השנייה. המשפחה שלי ירשה את זה קוטג'. היתה לנו חתירה בסירה מתכת, בנוי לדיג ולהשלים עם גם רטוב לאחסון לתפוס שלנו. סירה זו התפאר זוג משוטים אלומיניום עץ שהיו הובעו על ידי מערכת של גלגלי שיניים ממש מתחת ידיות. אדם שחי על שפת אגם עיצב את המשוטים. הם הרשו חותר אל פנים הוא חתר קדימה כדי שיוכל לראות לאן הספינה הולכת. בגיל צעיר לקחתי את הסירה לבד, חתירה אל הסכר בסוף האגם, הצצתי אל גובה גדול שלה. לפעמים אני חתרו לקצה השני של האגם, שם הוא ניזון הנחל, צופה בפחד על נחשים מים. מכרנו את הבית הזה בשנות החמישים המאוחרות, כדי לקנות בית מודרני בפרברי השרוע.
ואז סבא וסבתא שלי עברו להפליא בשם פורט אורנג' בפלורידה שם אחיי הייתי מבלה שעות דיג Dock של דייב עם שרימפס מתים כפיתיון. פעם שכנעתי את אבא שלי כדי לשכור סירה איתי לחתור אל מפרצון פונסה, שם פגש את הליפקס נהר האוקיינוס ​​האטלנטי, טיול 5 או 6 קילומטר. אני לא לקחה בחשבון את כוחו של הזרם הגואה. כשהגענו למרכז הנהר קילומטר רחב, זה כל מה שיכולתי לעשות כדי לחתור במקום ולשמור מפני סחף הזרם עם הזרם המבול. בדכדוך חתרנו חזרה Dock של דייב, קצת חכם יותר להרפתקה שלנו.
אני והאחים שלי בילה הקיץ שלנו בפלורידה. שנה כשאני WS 11 או 12 אני ניסחו מערכת של תוכניות סירת מפרש קטנה עם קליפות המועדון. בערב היינו לצפות "הרפתקאות בגן העדן" בטלוויזיה - סיפורים של ג'יימס Mitchner של הרפתקאות הקפטן של הספינה בים הדרומי האגדיים. כשהייתי מבוגר בעל משפחה משלי, חופשות אלה נמשך. כמה שנים שכרנו סירות. שנה סירת מפרש קטנה, עוד שנה runabout קטן שאנחנו שייטו אל תנין שורץ Tamoka אגן. כאשר המנוע מת ואנו נסחף תחת העצים מכוסים טחב ספרדי, צעיר בן נראה מבועת כי החלקלק משהו עלול ליפול אל הסירה שלנו בכל רגע.
בשנים שלאחר מכן אני ונדד סירות שלנו. 18 מטר שלנו Y-Flyer ספינת שיט הוכיח שיט בנהר החוף היה קשה יותר מכפי שתיארתי לעצמי. מעולם לא עלה לי למה אף פעם לא ראיתי סירות מפרש רבות דווקא שייט על הנהר. כמה פעמים הבאנו 14 מטר כחול הסירה שלנו "ניקל". זה היה פיברגלס 1960 של בן runabout שקניתי במצב מצוקה עבור $ 100. Evinrude בת 40 כ"ס עבור 250 $ קרוואן 75 $ אותנו על פני המים. לקחנו את זה על הליפקס, חלק נתיב המים שיוצאת. אנחנו התקדמה מעלה ומטה, בתים האחרונות הנמל המפוארים וצנוע, כל מוקפות התאריך כפות דקלים. ההרפתקה הגדולה שלנו הגיע כאשר אני סוף סוף עשה את הדרך מ Dock סיטי דייטונה במורד הנהר אל מפרצון פונסה. זה היה המסע בפועל ממקום כלשהו למקום אחר. אנחנו קשורות אל המזח הרעוע על כניסת וטיפס לראש פונסה דה ליאון מגדלור. יכולתי לראות את כלי השיט הקטן שלי במים מנצנץ בהמשך. בשובו אנו תקע הצוואר שלנו אל תוך האוקיינוס ​​האטלנטי, רק כדי להגיד שהיינו שם. המים החליפו חום כדי ההולכת עמוק יותר ירוק. כשהתחלנו להרגיש את התנועה הגלית של האוקיינוס ​​הגלים שהחלו במסע שלהם מול חופי צפון אפריקה, המשפחה לקחה הצבעה מהירה וביים הקפטן שלהם בחזרה למים בטוחים יותר של הנהר.
מאז שאהרון היה צעיר מאוד, היינו משוטטים הרציפים של פלורידה מרינות ביחד, בתקווה לזכות ולראות את Manatee ביישן. אבל בעיקר הלכנו לראות את סירות ולחלום יחד אחד שנוכל הבעלים. כוננים ברחבי דייטונה ו אורמונד ביץ' היו נקטעים מדי צעקות של אהרון "סירה למכירה, אבא!" פלורידה הנהר עדיין יש את הריח המפתה של מים מלוחים ודגים. פלורידה עדיין מחזיקה קסם בשבילי חלומות שטים בדרום האוקיינוס ​​השקט.
במשך השנים הצלחתי לאסוף סירות, או ליתר דיוק פרויקטים הסירה, אבל השקיעו מעט זמן יחסית מפליגים אותם. זה יכול להיות סיכון של החולמים. יש לי אוסף של חצי תריסר ספינות בשלבים שונים של הזנחה. רוב נקנו עם חלום ושיר. אף פעם לא נראה מספיק כסף מפואר על ספינה חדשה sailable. היו תקופות שבהן לא היה לי יותר זמן מאשר כסף. ואז תקופות שבהן לא היה לי אף אחד מהם. אבל הכוח של לחלום על סירות הושיט. יש לי ספרים נוספים על סירות מרוב ספריות להם. אני קונה אותם להשתמש ב מכירות מוסך, חנויות ספרים משומשים, מכירות הספרייה.
בשנת 1971 במהלך השנה בניתי גוף של סירת מפרש 12 מטר הנקרא סן פרנסיסקו שקנאי. זה עיצוב ים ראוי, מסוגל הפלגות יום קטנות לאורך מרחב החוף כגון חופי פלורידה אהוב במפרץ מחוספס כגון סן פרנסיסקו. עברתי את זה עם גוף אותי בשלושים השנים האחרונות שורה ארוכה של בתים השכירות בבעלות. זה נשאר לא גמור, תלוי על הקורות של המוסך שלי (הסירות). כמו כן תלוי שם הוא 16 מטר חתירה פגז שנשאר מן השנתיים שאני שנמכרו סירות המשוטים פנאי במשרה חלקית.
יש לי סירה, עץ יצוק מן המוקדמות של 1950 עשוי מהגוני עם שני רובדי הטייס נפרדים. יש בור 1 מטר מרובע מעל קו המים על צד ימין של הספינה. פורניר מהגוני על הסיפון השלימה delaminated. אבל כאשר אני מסתכל על זה, אני רואה במכרז יאכטה נאה. יש לי גם runabout lapstrake הקלאסי של שנות השישים. זו גם סירה מהגוני, נבנה עם קרשים חופפים אור לעצה מהגוני מוצק שעליו לתלות את המנוע. כל מה שצריך זה בשבילי להחליף השלישי של הצלעות ולבנות מחדש את האשנב מעוותת. מה שאני רואה זה runabout לשחזר נוצץ בשם "FotoBot" שממנו אני יהיה לצלם יאכטות של אנשים אחרים כדי לפרנס את ההרגל שיט שלי אחרי פרישה. דלתא הסירה הקטנה עלה לי 35 $ ואילו תומפסון lapstrake להגדיר אותנו $ 250. יש לי מהרכבה, תוכנן של 1930 סירת מפרש הכיתה לצלוף רכשה עם הקרוואן רק $ 300. סירה זו נמצאת בשלב המעשית ביותר של floatability. אבל זה צריך תפרים מודבקים ו fiberglassed שלה, ואת עבודת צביעה חדשה. לפני כמה שנים קניתי סירה מפיברגלס, כמו טיש אוהבת קיאקים.
הפרס שלי, לעומת זאת, 23 מטר בכיס סיירת המכונה Bayfield 23. מפרשית זה שוקל 3,000 ק"ג והוא יכול לישון ארבעה אנשים. יש לי תצלום של אחותו ספינת שיט עבר הקרחון. כי הסירה היה זקן ויש לו כמה אבעבועות מסתוריים על העור החיצונית, הצלחתי "לגנוב" זו הסירה עבור $ 1000. הכסף היה חלק ירושה קטנה שקיבלתי אחרי מות אבי, באוגוסט 1998. לקטוף את הסירה, לקנות אותו גרר אותו חזרה לכביש מהבית שלה אגם אירי היו הרפתקאות נהדר עבור בני, אהרון ואני. על יום קר כקרח ינואר העמסנו את כל הציוד לחלק האחורי של המשאית שלי. אז איכשהו נאבק תורן 28 מטר תחת קורת גג של משאית. קראנו טיש והיא הזהירה אותנו הסערה שעונים החורף בצפון אוהיו. לא הצלחנו לברוח סערה אשר השיגו אותנו ליד הגבול עם אינדיאנה כפי שאספנו בדרכנו על הכביש החלקלק, התורן מקרין חמישה או שישה מטרים מעל בחזית האחורית של המשאית.
הבאנו את הסירה עצמה הביתה בסוף מאי. גיבוי הקרוואן 8 רגל רחבה עד 8 בחניה שלי רגל 2 אינץ רחב הוא אתגר. בילינו יום או יומיים לשטוף את הסירה. אבל האחריות אחרים לקחו אותי מהחלום שלי. לפעמים בערב הייתי יושב בתא הטייס, מעשן סיגר, שותה בירה, מביט אל השמים בקיץ. בסתיו של שנת 2000 אהרון בניתי מסגרת כיסוי בחורף ולשים את הסירה לישון. בדצמבר 2001 הוא נשאר מכוסה עדיין, יושב, כפי שאנו מלחים אומרים: "קשה על" חלום, מוצא לים.
אבל בתחילת דצמבר כי זה אוסף של קליפות המבולבלת נראה לי להיות איוולת יותר מאשר חלום, אוסף של חלומות שבורים. חשבתי כבר של חבר שאני מבקש לעזור טיש להיפטר מאוסף הסירה שלי תמורת הבחירה של אוסף הספרים שלי. זה במקרה של התרחיש גרוע בשבילי אולי נול בקרוב.
אם אי פעם חש כי חלומות הסירה שלי ייצג האיוולת עקרים, הופתעתי תמיד החלומות שלי לטייל בעולם הגיע דווקא בקלות רבה יותר לידי ביטוי. בשנת 1994 ראיתי את המאמר בחברה אמריקאים סרטן הפרסום מציע מלגות נסיעה אחיות שהיו הצגת ניירות בקונגרס הסרטן בניו דלהי בהודו. הגשתי התמודדות מופשטת עם תרבות וטיפול בסרטן. זה היה מקובל, וכך גם הנסיעה מענק שלי היישום. קל כמו זה, אני נוסעת לצד השני של העולם. עם חזרתי מהודו ואנגליה, לאחר התקף מפתיע עם הלם התרבות התקף רציני יותר עם ​​טיפוס עבורו אושפזתי במשך תשעה ימים, הייתי מוכן לנסוע שוב. השאר הוא סיפור מקרית. מפגש אחד מוביל למשנהו. במסגרת הטיול הראשון שלי בהודו, נתתי במצגת שלי צוות החולים רויאל מרסדן בלונדון, מרכז הסרטן ידוע בעולם. הוזמנתי לשוב בשנת 1996 על האמנה של האגודה הבינלאומית של אחיות בטיפול בסרטן. השיחה בלובי של מלון מטרופול (האתר של התנקשות פיגועי ה-IRA ניסיון שנים קודם לכן) על תעלת למאנש מוביל לסדרה של טיולים Tegucigalpa, הונדורס לתכנן סרטן סיעוד קורסים. אני זוכר את פרל מור, יו"ר הפרויקט סיעודי כי ישלח אלי לאמר "אני לא חושב שזה יהיה מסוכן מדי." בשנת 1998, שבוע לאחר מותו של אבי, אני נוסע לאמסטרדם וירושלים.
פרויקטים באמריקה הלטינית שלי בתורו מוביל מינוי לברית הבינלאומית נגד (UICC) סרטן של סיעוד פרויקט הוועדה, שבסופו של דבר מאפשר לי נסיעות לווינה אוסלו. בבר חיצונית מוזר על הכניסה המפורסם מהמאה ה -19 וינאי התחתית אני מוזמן לדבר בפנמה על ידי אחד מעמיתיו אמריקה הלטינית שלי. אני חוזר להודו בשנת 1999, נסע עם הנשיא העבר של ONS, ד"ר לינדה קרבס, ומתן הרצאות בשורה של ערים ברחבי תת היבשת. אנו מסיימים את הסיור בבית החולים ממוריאל טאטא, מרכז הסרטן המוביל בחלק זה של העולם. כמה חודשים אחר כך אני עוסקת קורסים סיעוד גואטמלה, הונדורס ואבו דאבי איחוד האמירויות הערביות. בקיץ של שנת 2000 אני מקבל הצעה בלתי צפויה לחלוטין להיות יו"ר להשכלה סרטן לאחיות פרויקטים בחברת UICC. זה מוביל טיולים ז'נבה בדצמבר, חזרה לפנמה בחודש מארס, נסיעה מהירה PAHO בחסות אל טרינידד מאי, וחזרה לאנגליה ביוני. אני הייתה היו"ר כמובן סיעודי לקזחסטן שיתקיים באוקטובר. אבל אחרי ה -11 בספטמבר ואת הפעילות הצבאית באפגניסטן, רק 300 ק"מ מדרום קזחסטן, כמובן, כי נדחה. פיגוע באפגניסטן החל ביום במהלך ההנקה שלנו היה להתחיל. עד נובמבר, אם כי, זה בטוח מספיק לי לנסוע לליסבון לכנס הבינלאומי האחרון של טיולי בעולם שלי לפני לוקמיה שלי.
לפני 1994, אם היו שואלים אותי אם אני יכול בכלל לצאת לחו"ל, הייתי ספק בכך (אלא אם כן היה לאיים הקריביים בשנת מפרשית). אבל מעז לחלום על כך, הפכתי הנוסע הבינלאומי. נסעתי לאירופה לפחות פעמיים בשנה. הייתי למדינות אקזוטיות. מחצית שלי הודעות דואר אלקטרוני לבוא מחו"ל. אני מכיר את אחיות, רופאים שרי בריאות מרחבי העולם. אני נושא כרטיסי ביקור עם כתובת ז'נבה. דפי הדרכון שלי היה כמעט מלא. זו היתה רק ההתחלה של שלב חדש ומרגש לקריירה שלי סיעודי. וגם זה ונעצרה בפתאומיות עם האבחנה שלי לוקמיה אגרסיבי.
מתישהו בסוף ינואר התחלתי מרשה לעצמי לחלום שוב. העננים התפזרו חלקי. אולי זה התחיל עם הנס של שלג באותו בוקר חג המולד. וכאשר התחלתי מרשה לעצמי לחלום שוב, העולם נראה קל יותר, נראה אפשרויות השגה יותר. אני מנסה לשמור על חלום בפרספקטיבה הנכונה, מכיר את האפקט המרפא של התמקדות חיובית, על העתיד, אלא להבין כי כל חולם כזה תלויה ההצלחה של גופי במאבקה לכלוא תאים בר מוטציה שלי דם. הרשאה זו להתחיל לחלום שוב הוא מתנה. זה מאפשר לי להעלות את עצמי ולדחוף את עצמי קדימה אל מטרות נעלות וצבעוני. הוא מאפשר הפוגה מן האבל, לא להתייאש. אני לוקח מתנות כאלה ברצון עכשיו אסיר תודה מכל הלב עליהם.